doctrina

tu cansancio y mi agotamiento
tu agotamiento y mi cansancio
la sonrisa que se te instala cuando,
por fin, el sábado por la mañana,
subes las escaleras de mi casa

a la hora del Angelus qué hacer,
sino dormir, amar, darse la vuelta,
cocinar, comer, volverse a estirar,
esta vez en el sofá, y cuatro piernas
hacen bucles imposibles para estar
cerca, para estar bien

luego sólo hay que soportar, durante
unas cinco jornadas, que ningún
calcetín esté emparejado, que las horas
se desprendan del reloj y las fechas
del calendario

como si se me cayera una piel muerta y,por fin, saliera una nueva

me he destrozado las manos hasta poder caminar con ellas

me he destrozado las manos hasta conseguir nuevas líneas de la vida

el cofre de u existe y se ha escondido

un ojo verde es el frontispicio. alrededor, madera de bosque asturiano
lo que queda por hacer, como siempre, es el Adentro.
podría llenarse de secretos, o de intimidades,
o quizá poblarse con la sinestesia, la revolución de los colores

en mi nueva relación con los colores

hay un Rey que asegura que la u es rosa y además algo estridente. pensé que siempre había sido verde y, sin embargo, empiezo a creerlo. el rojo, mientras tanto, se mantiene imperturbable. debe ser cosa de la sangre

oteizada

oteando desde la casa vacía, azoteando la vista

sin título aparente

Quiero decirte que tienes permitido todo.

Puedes quedarte en silencio o lo contrario.

Ponerte a llorar, ser un histérico,

un energúmeno, un loco. Cualquier acción,

no acción o acto de supervivencia 

es bienvenido. Puedes mandar a la mierda 

a cualquiera que te diga algo, te consuele 

o te mire a los ojos. Si quieres escapar, hazlo.

el pudor es poder

un día haremos pedorretas como Gena*, en medio de la Gran Vía

*

me estaba acordando de mí

de lo mucho que me gustaba escribir,
narrar historias, ponerle palabras
a las personas, contar lo que
sucedió, donde hubo magia

a veces hay que comenzar por el final para darse cuenta de si tiene sentido

lo escrito todo lo enrarece a veces

corro por los pasillos del metro igual que los demás

y no me hace falta tener prisa

harta de las cartas abiertas

a ver si las empiezan a escribir cerradas
ah no que eso son sobres
leo entonces

Acontecimiento en el metro dirección Plaza de Castilla

 Un hombre comienza a hablar en medio de un vagón, me quito los auriculares y le escucho decir que tiene Rolex, mecheros y pañuelos. Como tengo muchos mocos decido comprarle un par de paquetes y, creo que como me dijo que a un euro y le di dos (él me ofreció unos blancos y otros con dibujitos), sacó una entrada del Parque de Atracciones y me la dio. Pero no hombre, le dije, vete tú, que has dicho que tienes hijos y, además yo trabajo hasta las nueve. No, no, que a mí me dan más, cuesta 60 euros, eh. Bueno, no sé, ¿a ti te hace ilusión regalarme la entrada? Claro, claro. Pues entonces, vale. El hombre siguió hablando, saludó a 'todos los que iban a trabajar y a los que, como él, están parados'. No me gusta nada ir en metro, a veces me dan un poco de miedo todos esos rostros, pero esta mañana, cosa rara, me gustó que aquellos seres humanos nos estuvieran escuchando

estoy dentro

he leído tantas veces este poema hoy que,al final,en lugar de cruz leo luz

(imagen del libro 'tres maneras de estar sola', masha kaléko)

coherente que sentir termine en ir

a veces no distingo su respiración de la mía resonando

quiero y quieto viene a ser lo mismo

amor,no te muevas

louise

me encanta la serie de 24 pentagramas,
los relojes dibujados sobre una sábana,
sus iniciales bordadas,
la silla frente a la puerta-pared
los hilos, los ovillos, las madejas,
el rojo y el azul, las venas

ím pe tu

negarse a hablar del amor me parecía una cuestión de pudor, hasta que alguien me recordó que escribirlo es vivirlo de nuevo, como cantar es orar dos veces

usar la última toalla que usó él

las ideas de otros y lo que hacemos con ellas

estar bien es

montarse en el metro a las nueve y media de la mañana en plaza de españa y no sentir pavor con todas esas caras

he vuelto a pensar en recoger hojas del suelo

deshago un santuario para hacer otro más vacuo

máster en pérdida

diploma en búsqueda

'In Dis-tanz'

ora puoi parlarmi perche ormai non ti voglio più

cuando digo que apuntalo la t de la rutina

también estoy diciendo que la mando a la mierda

impertérrita

"todos somos Patty"' y todos queremos matar al autor en su parte

la certeza es un huevo

con los pilotes también me conformo yo

no fui capaz de participar de reencuentros

como tampoco participo del día si puedo,si la jornada me lo permite,por el contrario.si es sábado o domingo me detengo y pienso en los días sin nombre, en las formas en entredicho y desde qué vértice estoy oteando. Azoteando.

vigilancia y castigo

• últimamente, los dos últimos meses, éste y el pasado. 
  no sé por qué concreto tanto,
• ha venido la herida el último día del mes
• y me ha gustado

Mesa

si estoy sola, llega un momento en que dejo de estarlo, pero es paulatino, hasta que se hace completo, y es entonces cuando yo me marcho

voy a hacer fotos a una novela francesa

a los recuerdos con piel de papel, a los fantasmas de los pies de página

me columpiaba en las raíces del Puente Colgante

'vita activa' *

cuando me encuentro bien tengo dones de terapista. tengo dotes. necesidad. una tarjeta postal por enviar, por escribir en realidad, por-venir-, y ahora diría una palabrota



*Arendt

no lo pongo en la u por pudor

enamordisquearse

mi neologismo necesario

herida* cíclica

escribo sobre los corpúsculos de Krause y sangro. escribo un curriculum viral y me vuelve a pasar. me pregunto qué fue antes si la sangre o la verdad

* U. t. c. s.

hoy voy a leer el hacedor. los hacedores. los dos

a un cierto punto tiro todos los periódicos que llevan meses guardándose

uno encima de otro. cuando están en la basura los observo y me preguntó qué habrá dentro

el entretanto podría ir separado

el enseguida también, pero por si acaso. algunos le ponen peros al sin embargo

del quetal, quizá

del: como va todo?

del: qué andas haciendo

del: para cuándo otro libro?

del: y el periodico que tal, han echado a mucha gente?

del: joder, es que nunca nos vemos

recuperando las palmas de mis manos

también el uso del gerundio adecuado

no lloré. pero me sentí muy bien. recupero el valor de las adversativas

soy como era

me gusta como se enreda francesca con las puertas

son mis manos quienes declaran mi estado de ánimo

escribir para perder el nombre

escribir para perder el norte

ejercicios epistolares

• bueno, no sé bien. se me acaba de ocurrir. pero hay un libro de derrida que se llama la tarjeta postal, ahora te paso un link
• podria tomarse cierto compromiso, una carta por mes, o cada quince dias. un word adjunto en un mail. un folio de carta. 3.000 caracteres. y lo que salga.
• habria que pensar quién y por qué deberia comenzar
• o si se puede comenzar de forma simultánea

Delibes en la caja del betún y Aleixandre entre las facturas del banco

mientras echamos de menos a Ángel

notas sobre Perec

tampoco yo tengo recuerdos de infancia

"En 1975,George Perec empieza 'W o el recuerdo de la infancia' con esta frase: "No tengo recuerdos de infancia". El libro entero rebosa de ellos". (Beigbeder)

Georgia O´Keeffe tenía estrés

le picaban las palmas de las manos

cómo obvio el pleonasmo de un sentir diferenciado

cuando por fin algo no aparece mezclado, viene sólido, por qué no sé cómo expresarlo

notas sobre Barnes

a mí también me sirve si la catástrofe, al menos, se convierte en arte

creer crear creart

apuntalando la t de la rutina

notas sobre Bresson

Recuerdo una escena de árboles que se talan, y que lloré un poco, pero no recuerdo si pertenece a El diablo, probablemente o a Lancelot du Lac, que me gustó menos, la verdad

si me manifiesto más en contra o a favor

si lo sopeso, sostengo: una no viene aquí a embadurnar

en-titulando la palabra más importante es la preposición

sólo con cambiarla a ella a veces el titular encaja

periodismos

las palabras tienen que caber. en una caja de dimensiones a veces mínimas. algunas palabras llegan al final de la caja y caen a otro nivel. y hay que retroceder

piel de papel responde picazón

huyo del conficto

u yo

Almonte

- pero eres creyente
- creo que tampoco

según las redes sociales estoy siempre en Entrevías y esto es inquietante

cuando desaparece el estigma de la fortaleza aparece la vergüenza

podría haber escrito pudor y no sería lo mismo. podría haber usado una conjunción adversativa

apneica

siempre te identificaré con el gesto de apuntar cosas en el cuerpo

se me olvidó la palabra nuance

y todos sus matices también

no espero nada y así los algo me parecen regalo

he escrito alergía, con tilde

quizá pensaba en la alegría

binomio:viajes

desde que me he marchado no me pican las manos.. pero no se me va el dolor de cabeza. es intermitente, digamos. será la lluvia? tenía pensado dormirme temprano

a veces no escribo por no llorar

es una pregunta retórica es una pregunta retórica

si u se comprende mejor leyendo a michel

si u estuviera hablando en tercera persona. si en las partículas comenzó esta historia

leía hoy el libro 'seguir vivo' y notaba las miradas de la gente en su portada

caminantes que me encuentro. esas personas cuyos pies escucho mientras también yo camino y estoy leyendo. esos desconocidos que a veces se cruzan conmigo, qué pensarán que significa seguir vivo

visión

él acaricia su espalda,ella lleva una camiseta que deja ver cierto interior. un adolescente en el grupo que se sienta al lado no puede dejar de mirarlos. tampoco yo

qué love si nadie lo ve

* el amor es un moratón * nos escribimos como si fuéramos letras que dicen algo * tal vez deje que me quieras, como respira el viento en las aceras * no sé qué hacer con esa camiseta que huele a él * eché de menos Marienbad durante una noche entera * dispuestos a encontrarnos en el hielo, se nos olvidó jugar con fuego

enLeviatán

al parecer Paul Auster se inspira en Sophie Calle para un personaje, una tal Maria Turner, y luego Calle recrea algunas de las cosas que hacía ella, y resulta que esa cosa que describe de comer cromaticamente es algo que hago a veces

Le divorce "Para unirme más con María, decidí hacer todo lo que ella sí hizo y yo nunca había hecho: como ella, durante cada día me impuse una dieta cromática que consistía en comer alimentos del mismo color y sólo me permití actos que comenzaran con una letra cualquiera del alfabeto”, Sophie Calle

son tus corpúsculos mujer

quiero una cocina con atril

escucho restos de agua así que ha debido llover

mi chiedi 'dove sei' come se io fossi vicino te

tengo identificado el dolor

se quedará ahí, junto a los otros

vislumbre de mí misma

enmimismada no se contempla

cuento de amor victoriano

juego de poder y el roce de unas manos

por qué no me interesa el fútbol si sé sentir colores

arañar el placer o intentar olvidar que existen los verbos reflexivos

no acaba nunca de gustarme el sonido de una puerta que se cierra

siempre me parece que se podría hacer con mayor delicadeza. pero qué sabrá la puerta, la mano, el instante y el azar de todo esto, de lo que adolece el viento

habitación contigua

mi cama dio vueltas por toda la cocina, que es cueva, hasta quedarse en la esquina que linda con la habitación de al lado. linda habitación contigua. pienso en estructuras y resulta que no soy muro de carga, más bien de contención, porque vivo en Zugzwang, porque esto es la guerra y porque nunca conocí otra estabilidad. me gusta mi casa, esa trayecto en forma de U que acerca mi recoveco a la cocina real; esa U que también forma la calefacción alrededor de mi puerta, casi bóveda. esa sensación alegre de alejarme de todo, en nada comparable a esa otra estación mental que consiste en estar yéndose

mi letra con sangre entra

sucedido

Esta mañana entré a una tienda y vi a una señora abrazada a la dependienta, una chica oriental, china quizá, bastante guapa. La señora se iba ya pero antes de hacerlo me dio un beso, más mona, así que le pregunté cómo se llamaba. Se quedó pensando un segundo y la dependienta habló por ella: Puri. Entonces Puri debió recordar quien era porque dijo que sus apellidos eran complicados, Arrizabalaga Olite. Para mí no tanto, Puri, le dije, porque nací en Bilbao. Y se fue alzando el bracito que le quedaba libre, en el otro llevaba bolsas, mientras decía: De San Sebastián primos hermanos.. Ya no hay ETA, eh! Ya no existe. Ya era hora.

recuerdo una nostalgia que no me hacía daño

abnegada no era la palabra, era anegada

escribo sobre el sonido y me acuerdo de que el frío es uno de ellos

para mara pastor